Je deviens dingue. Tellement de changements. Tellement de choses qui se passent. J'perd pied. Je sais plus où j'en suis. Completement perdue. Pommée. Déroutée.
Ca me rend dingue. Il me manque tellement et toutes ces minettes qui sont là à ces côtés. A ma place. Clairement, c'est ma place. Ou plutôt c'était ma place. C'est avec lui que je touche les étoiles. Je m'envole, je plane, je perd la notion du temps. je perd la notion de douleur ou de tout autre chose.
Il me manque tellement.
C'est fou le vide qu'il a laissé. C'est fou comme rien ni personne n'arrive à le remplacer. c'est fou comme ça fait mal quand je repense à nous. C'est fou comme je voudrais retourner un an avant et profiter de chaque seconde passée avec lui comme si c'était la dernière. J'en ai marre de ne pouvoir faire autre chose que le regarder s'éloigner de moi. Le voir entouré et choyé par d'autre que moi. Le voir entre toutes ces gamines pourries-gatées. Je voudrais passer mon temps avec lui et m'envoler encore et toujours. Planer. Ne plus jamais redescendre. sauter tout ce qui se présente; Tout. Il me manque tellement. Tellement.
J'ai conscience que ça puisse paraître égoïste. En effet ça l'est. Je suis possessive et égoïste, mais comment ne pas l'être dans ces conditions.
J'ai conscience que ça puisse paraître dingue que je parle de lui comme si il s'agissait d'un être humain. Je n'irai pas jusqu'à dire que je le considerai comme tel, mais il y avait quelque chose. Un petit quelque chose qui fait qu'avec lui tout était différent. Il à répondu à toutes mes attentes. Il ne m'a jamais déçu. Pourtant notre parcours est jonché d'imcompréhension, mais on a su les contourner. C'était fou. Simplement fou. Il était là, je savais qu'il me reconnaissait. Ce petit code qu'on avait tous les deux, rien que nous deux. Je sais qu'il avait conscience de qui j'étais. Il m'a apporté tant de chose. Maintenant c'est fini.
On nous disais qu'on était LE couple. Qu'on irai loin. On est allés loin. Et haut. Mais la chute n'en fut que plus rude. On a failli participer au championnats en individuels; juste lui et moi. Une dernière fois. On est partis en équipe, et malgrès ça et le fait que ce ne fut pas une véritable réussite, ces championnats et la semaine qui les a précédé furent simplement inoubliables. Tous les jours sans excpeption. Pas une journée sans être à ses côtés. Sans prendre soin de lui. Sans galère aussi, parce que des moments de galère on en a eu. Mais on en-est resorti que plus fort.
J'en perd la tête. J'écris tout ce qui passe. Mais c'est juste fou comme il a su combler tout ce qui me manquait. Ca peu paraître incompréhensible. Et c'est inexplicable. Il n'y avait que nous. Lui & Moi. Clint & Marion.
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Posted on Tuesday, 26 May 2009 at 4:30 PM
Edited on Wednesday, 27 May 2009 at 8:54 AM
